การออกเดทกับผู้ที่มีปัญหาความวิตกกังวลหรือโรควิตกกังวลอาจทำให้เครียดได้ บางครั้งอาจรู้สึกว่าความวิตกกังวลเป็นบุคคลที่สามในความสัมพันธ์ ใครบางคนที่ดิ้นไปมาระหว่างคุณกับคู่ของคุณ บุคคลนี้หว่านความสงสัยและความสับสนอย่างต่อเนื่อง
ไม่มีใครเตรียมคุณให้พร้อมสำหรับสิ่งนี้ และคุณไม่สามารถเลือกได้ว่าคุณจะตกหลุมรักใคร ไม่มีชั้นเรียนมัธยมปลายในการออกเดท น้อยกว่าการออกเดทกับคนที่มีภาวะสุขภาพจิต
อย่างไรก็ตาม ความวิตกกังวลไม่จำเป็นต้องทำลายความสัมพันธ์ของคุณหรือทำให้เครียดจนถึงจุดที่ยากจะสนุก การทำความเข้าใจความวิตกกังวลโดยทั่วไปและผลกระทบที่มีต่อคู่รักและความสัมพันธ์ของคุณ จะทำให้คุณรักกันอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้นและเชื่อมโยงกันในรูปแบบใหม่ การให้ความรู้กับตัวเองสามารถบรรเทาความเครียดได้มาก
บทความนี้จะแจกแจงทุกสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้และทำเมื่อออกเดทกับใครบางคนที่มีความวิตกกังวล: วิธีสนับสนุนคู่ของคุณ ทำความเข้าใจว่าความวิตกกังวลนั้นส่งผลต่อความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร การมองหาสุขภาพจิตของคุณเอง และอื่นๆ อ่านต่อไปถ้าคุณต้องการให้แน่ใจว่าความวิตกกังวลจะไม่กลายเป็นบุคคลที่สามในความสัมพันธ์ของคุณ
ไม่ว่าคุณจะถามหรืออนุมานหลังจากออกเดทมาหลายเดือน จะมีประเด็นที่คู่ของคุณเปิดเผยว่าพวกเขาคบหาอยู่ ความวิตกกังวล . มันเป็นช่วงเวลาที่สำคัญในความสัมพันธ์ ดังนั้นจงละเอียดอ่อนและอย่าตัดสิน ขอขอบคุณพวกเขาที่ไว้วางใจคุณด้วยข้อมูลนี้ที่พวกเขามักจะไม่ได้แบ่งปันกับคนจำนวนมาก มองว่าเป็นจุดเริ่มต้นของการสนทนาที่คุณสามารถกลับมาพูดคุยกันได้ในบางครั้ง
การเรียนรู้ข้อเท็จจริงพื้นฐานเกี่ยวกับความวิตกกังวลจะช่วยให้คุณเข้าใจและสนับสนุนคู่ของคุณได้ดีขึ้น นักจิตวิทยา Dave Carbonell, Ph.D. และ นักบำบัดโรค ดร.เฮเลน โอเดสสกี ในบรรดาผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตอื่นๆ แนะนำให้คุณนึกถึงสิ่งเหล่านี้:
ให้ของขวัญ: ช่วยคู่ของคุณผ่านความวิตกกังวลด้วย Talkspace Therapy
หากคุณกำลังคบหากับใครบางคนที่มีความวิตกกังวล เป็นไปได้ว่าคู่ของคุณจะใช้เวลามากในการวิตกกังวลและครุ่นคิดถึงทุกสิ่งทุกอย่างที่อาจผิดพลาดหรือผิดพลาดไปแล้วกับความสัมพันธ์ ต่อไปนี้คือตัวอย่างบางส่วนของความคิดและคำถามที่อาจจะวนเวียนอยู่ในสมองของพวกเขา:
คนส่วนใหญ่มีความคิดวิตกกังวลเหล่านี้อย่างน้อยสองสามอย่าง พวกเขาเป็นเรื่องปกติของความสัมพันธ์ โดยเฉพาะความสัมพันธ์ครั้งใหม่
อย่างไรก็ตาม คนที่มีปัญหาความวิตกกังวลหรือโรควิตกกังวลมักมีความคิดวิตกกังวลเหล่านี้บ่อยขึ้นและรุนแรงขึ้น
“จิตใจของเราเข้ายึดครองและมุ่งตรงไปยังสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด” . กล่าว Michelene Wasil นักบำบัดโรคที่คุ้นเคยกับความวิตกกังวลทั้งในระดับบุคคลและระดับคลินิก
ความคิดวิตกกังวลทำให้เกิดอาการทางสรีรวิทยา ได้แก่ หายใจลำบาก นอนไม่หลับ และวิตกกังวล ผู้ที่มีความวิตกกังวลสามารถตอบสนองต่อความเครียดจากความสัมพันธ์ด้วยการตอบสนองแบบต่อสู้หรือหนี ราวกับว่าความเครียดนั้นเป็นการโจมตีทางกายภาพ
บางครั้งความคิดที่วิตกกังวลจะกระตุ้นให้คู่ของคุณทำในลักษณะที่ทำให้คุณเครียดและทำให้ความสัมพันธ์ตึงเครียด ตัวอย่างเช่น ผู้ที่มีความวิตกกังวลบางครั้งจะทดสอบความมุ่งมั่นของคู่ชีวิตโดยใช้กลยุทธ์ที่ไม่ปลอดภัย . กล่าว นักจิตวิทยา เจนนิเฟอร์ บี. โรดส์ . กลยุทธ์เหล่านี้มักจะกล่าวถึงความเชื่อที่น่ากังวลอย่างหนึ่งที่พวกเขามี
สมมติว่าคู่ของคุณกังวลว่าจะเป็นคนแรกที่เริ่มการสื่อสาร พวกเขาเริ่มกังวลว่าคุณไม่ชอบพวกเขามากเท่ากับที่พวกเขาชอบคุณเพราะคุณไม่ได้ส่งข้อความแรกบ่อยเท่าที่พวกเขาทำ ความวิตกกังวลทวีความรุนแรงขึ้นและพวกเขาก็เริ่มเชื่อว่าคุณอาจไม่เคยคุยกับพวกเขาเลยหากพวกเขาไม่เอื้อมมือออกไปก่อน
เพื่อจัดการกับความวิตกกังวลนี้ พวกเขาตัดสินใจว่าควรที่จะหลอกหลอนคุณซักพัก สิ่งนี้บังคับให้คุณเป็นคนแรกในการสื่อสาร บางทีคุณอาจจะติดต่อพวกเขาสักสองสามครั้งจนกว่าพวกเขาจะรู้สึกดีเมื่อรู้ว่าคุณจะพยายาม หลักฐานช่วยให้พวกเขาท้าทายความเชื่อที่กังวลและไร้เหตุผลของพวกเขาว่าคุณจะไม่เอื้อมมือออกไปก่อน แต่เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่กลยุทธ์ที่ดี
น่าเสียดายที่มีพฤติกรรมกระตุ้นความวิตกกังวลมากมายที่ผู้คนพบเจอในความสัมพันธ์ ต่อไปนี้คือตัวอย่างเพิ่มเติมบางส่วนที่ควรพิจารณา:
หากคุณกำลังคบกับใครอยู่ ความวิตกกังวลทางสังคม ความวิตกกังวลมักจะส่งผลต่อชีวิตทางสังคมของคุณ คุณอาจไม่สามารถพาคู่ของคุณไปงานสังคมหรืองานสังสรรค์ทั้งหมดที่คุณต้องการไป เช่นเดียวกับความวิตกกังวลในรูปแบบอื่นๆ การทำเช่นนี้อาจนำไปสู่การโต้แย้งหรือทำให้คุณสองคนแยกจากกัน
ความวิตกกังวลไม่จำเป็นต้องทำให้ความสัมพันธ์ของคุณตกอยู่ในอันตราย การใช้กลยุทธ์ในการเผชิญปัญหาที่ถูกต้อง จะทำให้คุณมีความสัมพันธ์ที่ดี และหยุดความวิตกกังวลจากการก่อให้เกิดความเครียดมากเกินไป
เมื่อคุณดูแลใครซักคน การสนับสนุนพวกเขาด้วยการพยายามทำหน้าที่เป็นนักบำบัดเสมือนเป็นการดึงดูดใจ ปัญหาคือคุณไม่ใช่นักบำบัดโรค การพยายามเล่นบทนั้นจะทำให้เสียอารมณ์ อาจทำให้คุณไม่พอใจคู่ของคุณ
คุณไม่รับผิดชอบในการจัดหา การบำบัด ให้กับคู่ของคุณ นี่คือเหตุผลที่คุณควรแนะนำคู่ของคุณอย่างนุ่มนวลในการทำงานกับนักบำบัดโรค นักบำบัดโรคสามารถช่วยพวกเขาปรับปรุงวิธีจัดการกับความวิตกกังวล ทั้งในและนอกความสัมพันธ์
หากคุณมีความสัมพันธ์ที่จริงจังและยาวนาน ให้พิจารณา ปรึกษาคู่รัก . ปัญหาความวิตกกังวลบางอย่างอาจมาจากความสัมพันธ์ของคุณ
การทำงานกับที่ปรึกษาคู่รักสามารถลดแรงกดดันให้กับคู่ของคุณได้ แทนที่จะกระตุ้นให้พวกเขาทำอะไรด้วยตัวเอง คุณกำลังเชื้อเชิญให้พวกเขาเข้าร่วมกับคุณ การบำบัด .
ใน ปรึกษาคู่รัก คุณและคู่ของคุณจะได้รับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับ ความสัมพันธ์ เรียนรู้วิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างมีประสิทธิภาพ และปรับปรุงความพึงพอใจในความสัมพันธ์โดยรวมของคุณผ่านเทคนิคการรักษาต่างๆ นักบำบัดมักจะมอบหมายงานให้กับคู่สามีภรรยาเพื่อให้พวกเขาสามารถนำทักษะที่เรียนรู้ในการบำบัดไปใช้ในชีวิตประจำวันได้ คู่รักส่วนใหญ่จบการบำบัดด้วยความเข้าใจที่ดีขึ้นเกี่ยวกับรูปแบบความสัมพันธ์และทักษะการสื่อสารที่เพิ่มขึ้น ทำให้พวกเขาสามารถสานต่อความสัมพันธ์ของพวกเขาได้อย่างมีสุขภาพดีขึ้นและเติมเต็มมากขึ้น
ไม่ว่าคู่ของคุณจะยอมรับหรือขัดขืนคำแนะนำของคุณให้ไปบำบัด ควรทำเอง . มันจะช่วยให้คุณพัฒนาทักษะที่จำเป็นในการทำความเข้าใจและรับมือกับความวิตกกังวลของคู่ของคุณ NS นักบำบัดโรค ยังสามารถสอนวิธีสนับสนุนคู่หูที่กังวลของคุณได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น
เมื่อคุณคบกับใครสักคนที่มีความวิตกกังวล คุณจะลืมดูแลตัวเองได้ง่ายๆ โดยไปที่ การบำบัด คุณสามารถมั่นใจได้ว่าคุณยังคงมุ่งเน้นไปที่สุขภาพจิตของคุณเอง
ความวิตกกังวลอาจน่ากลัว มันสามารถทำให้คุณไม่อยากพูดถึงมัน
อย่างไรก็ตาม วิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดวิธีหนึ่งในการรับมือกับความวิตกกังวลในความสัมพันธ์คือการพูดคุยกับคนรักอย่างเปิดเผย ตรงไปตรงมา และตรงไปตรงมา
“การพูดคุยกันอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขารู้สึกและการตรวจสอบความรู้สึกเหล่านั้นเป็นสิ่งสำคัญยิ่ง” แดริล โชฟี่ นักบำบัดโรคกล่าว
ในการแสดงให้คนรักเห็นว่าคุณยอมรับความวิตกกังวลของพวกเขา คุณต้องสนับสนุนให้พวกเขาเปิดใจ พยายามฟังโดยไม่ตัดสิน ตั้งรับ หรือวิตกกังวลเป็นการส่วนตัว
นักบำบัดโรค Talkspace จอร์-เอล คาราบาญโญ แนะนำให้เริ่มการสนทนาโดยถามคำถามดังนี้ “คุณคิดว่าฉันจะช่วยอะไรเกี่ยวกับความวิตกกังวลของคุณได้บ้าง”
เมื่อคู่ของคุณพูดถึงความกังวลของเขาหรือเธอในบริบทของความสัมพันธ์ มันเป็นเรื่องง่ายที่จะพูดถึงเรื่องนี้เป็นการส่วนตัวและอารมณ์เสีย Michael Hilgers นักบำบัดโรคกล่าวว่ามันง่ายที่จะตีความความวิตกกังวลว่าเป็นความเห็นแก่ตัว การปฏิเสธ หรือการพยายามสร้างระยะห่าง
“คุณจะต้องการให้พวกเขาเอาชนะมันให้ได้” ฮิลเจอร์สกล่าว “คุณต้องการให้พวกเขาไม่ต้องกังวลเรื่องนี้”
การฝึกทักษะการเผชิญปัญหาของคุณจะทำให้คุณสามารถแทนที่การตอบโต้โดยปริยายที่ต่อต้านการก่อผลให้กลายเป็นสิ่งที่เห็นอกเห็นใจมากขึ้นได้ นี่คือสถานการณ์สมมติที่จะช่วยให้คุณฝึกฝน:
ลองนึกภาพคู่ของคุณบอกว่าเธอกังวลว่าคุณนอกใจ หากคุณมองเป็นการส่วนตัว คุณอาจคิดว่าเธอมีความวิตกกังวลนี้เพราะเธอตัดสินคุณหรือคิดว่าคุณเป็นคนที่มีแนวโน้มจะนอกใจ
ช่วงเวลาที่คุณพูดถึงคุณ คุณจะเริ่มอารมณ์เสีย คุณอาจตอบโต้เชิงรับและพูดอะไรที่หยาบคาย
“ถ้าคุณงอไม่ได้โดยไม่อาย คุณจะยิ่งทำให้ปัญหาแย่ลง” ฮิลเจอร์สกล่าวเสริม
จากนั้นคู่ของคุณจะตีกลับ แฟลชไปข้างหน้าหนึ่งชั่วโมงต่อมาและคุณกำลังต่อสู้ อาร์กิวเมนต์มีก้อนหิมะ คุณอาจจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่าทำไมคุณถึงต่อสู้
แทนที่จะปล่อยให้ความวิตกกังวลทำให้คุณอารมณ์เสีย ให้ใช้เวลาสงบสติอารมณ์สักครู่ เตือนตัวเองว่าความวิตกกังวลส่วนใหญ่ไม่เกี่ยวกับคุณ คุณไม่ใช่ที่มาของมัน มันเกี่ยวกับคู่ของคุณ
พูดอย่างใจเย็นว่าคู่ของคุณรู้สึกอย่างไร คุณสามารถพูดประมาณว่า “ฉันเสียใจจริงๆ ที่คุณรู้สึกแบบนั้น มันต้องยากแน่ๆ มีอะไรที่เราสามารถทำได้เพื่อช่วยให้คุณรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่”
การจัดการปฏิกิริยาของคุณมีความสำคัญมากกว่าการจัดการปฏิกิริยาของคู่ของคุณ . กล่าว นักบำบัดโรค Talkspace Marci Payne . มันสามารถช่วยให้คุณอยู่ที่นั่นเพื่อคู่ของคุณและกำหนดขอบเขต หากความวิตกกังวลของคนรักทำให้คุณผิดหวังทุกครั้งที่พวกเขาพูดถึง คุณจะไม่สามารถสนับสนุนพวกเขาได้
เมื่อคุณคบกับใครสักคนที่มีความวิตกกังวล คุณต้องสร้างสมดุลระหว่างการอดทนกับการกำหนดขอบเขต เมื่อคุณรับรู้แล้วว่าความวิตกกังวลของพวกเขาส่งผลต่อพฤติกรรมของพวกเขาอย่างไร คุณสามารถตัดพวกเขาให้หย่อนสำหรับพฤติกรรมที่ปกติแล้วไม่มีความอดทนมากสำหรับ
อย่างไรก็ตาม ควรมีข้อจำกัดในเรื่องนี้ แม้แต่อาการป่วยทางจิตขั้นรุนแรงก็ห้ามไม่ให้คนทำทารุณหรือทำร้ายร่างกาย
“อย่าเป็นคนที่โค้งงอเสมอไป” ฮิลเจอร์สกล่าว “ถ้าคุณยอมต่อความวิตกกังวลของคู่ของคุณเสมอ คุณจะไม่พอใจและขมขื่น ไม่ใช่ต่อความวิตกกังวล แต่ต่อคู่ของคุณ”
ต่อไปนี้คือตัวอย่างขอบเขตที่คุณสามารถกำหนดได้ คุณสามารถบอกคู่ของคุณว่าพฤติกรรมเหล่านี้ไม่เป็นที่ยอมรับ แม้ในระหว่างการโจมตีด้วยความวิตกกังวลและช่วงเวลาที่เครียดซึ่งทำให้เกิดความวิตกกังวลอย่างรุนแรง:
บอกคู่ของคุณว่าคุณคาดหวังให้พวกเขาทำตามขั้นตอนเพื่อปรับปรุงวิธีที่พวกเขารับมือกับความวิตกกังวล นี่เป็นอีกส่วนหนึ่งของการกำหนดขอบเขต
ความวิตกกังวลทำให้เกิดความเครียดเพราะเรารับรู้โดยสัญชาตญาณว่าเป็นปัญหา ไม่มีอะไรมากไปกว่านี้ สิ่งนี้ทำให้เกิดความโกรธและความกลัว
นักจิตวิทยาคลินิก ดร.แครอล เคอร์ชอว์ แนะนำให้คู่รักพยายามเปลี่ยนทัศนคติเกี่ยวกับความวิตกกังวล แทนที่จะมองว่าเป็นสาเหตุของความเครียดเท่านั้น พวกเขาสามารถสร้างความอยากรู้เกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ การพยายามเข้าใจความวิตกกังวลจะทำให้โกรธได้ยากขึ้น
“ความอยากรู้สามารถปิดความกังวลและความวิตกกังวล” Kershaw กล่าว “คุณไม่สามารถสัมผัส [สภาวะทางจิต] สองอย่างพร้อมกันได้”
มีความแตกต่างระหว่างการให้การสนับสนุนและการเป็นนักบำบัดโรคที่ไม่เป็นทางการของคู่ของคุณ นักบำบัดโรคจะไม่อุ้มคู่ของคุณในขณะที่พวกเขาร้องไห้หรือพาพวกเขาออกไปหาอะไรซักอย่างเพื่อช่วยบรรเทาความวิตกกังวล
ผู้เขียน Janet Ruth Heller, Ph.D. อยู่กับสามีของเธอซึ่งมีปัญหาความวิตกกังวลมาหลายปีแล้ว เมื่อความวิตกกังวลของเขาลุกเป็นไฟ เธอเตือนเขาอย่างใจเย็นถึงสิ่งที่เกิดขึ้น เธอยังพาเขาไปเดินเล่นกับเธอ ไปทานอาหารเย็นหรือไปดูหนัง
“กิจกรรมเหล่านี้ทำให้เขารู้สึกรักและมั่นคง และนั่นช่วยคลายความกังวลของเขาด้วย” เธอกล่าว
เรื่องราวของเธอแสดงให้เห็นว่าเป็นไปได้ที่จะมีความสัมพันธ์อันเป็นที่รักและยาวนานเมื่อออกเดทกับใครบางคนที่มีความวิตกกังวล ต่อไปนี้คือวิธีอื่นๆ ที่คุณสามารถสนับสนุนคู่ของคุณ:
หากคู่ของคุณกำลังดำเนินการเพื่อจัดการกับความวิตกกังวล อย่าลืมรับทราบ ผู้สนับสนุนด้านสุขภาพจิตและนักพูด Alicia Raimundo ซึ่งมีความสัมพันธ์กับใครบางคนที่มีความวิตกกังวล แนะนำให้คู่ค้า “เฉลิมฉลองความแข็งแกร่งของพวกเขา” เมื่อเป็นไปได้
แม้ว่าคุณจะเหนื่อยหรือรู้สึกว่าคู่ของคุณกำลังพูดอะไรที่คุณเคยได้ยินมาบ้างแล้ว ให้พยายามตั้งใจฟัง ช่วยให้พวกเขารู้ว่าคุณห่วงใย
คุณมีพิธีกรรมหรืองานอดิเรกใด ๆ ที่คุณใช้ในการดูแลสุขภาพจิตของคุณหรือไม่? บางทีคุณอาจนั่งสมาธิ วิ่ง หรือฟังเพลงผ่อนคลาย ถ้าเป็นเช่นนั้น พยายามรวมคู่ของคุณ
“ฉันฝึกหายใจกับแฟนมาแล้วและมันสนิทสนมกันมาก” นีน่า รูบิน โค้ชชีวิตกล่าว “เรานั่งตรงข้ามกันและหายใจในอัตราที่ช้าเท่าเดิม”
การรวมคู่ของคุณในพิธีกรรมเช่นนี้สามารถช่วยให้คุณทั้งคู่ลดความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ได้
เพื่อหลีกเลี่ยงการทำให้ความวิตกกังวลแย่ลง ทำร้ายคู่ของคุณ และสร้างความเครียดมากขึ้นในความสัมพันธ์ อย่า:
ความวิตกกังวลไม่ได้เป็นเพียงแหล่งที่มาของความเครียดในความสัมพันธ์เท่านั้น นอกจากนี้ยังเป็นโอกาสที่จะเข้าใจและรักคู่ของคุณอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น ความเชื่อที่อยู่เบื้องหลังความวิตกกังวลของพวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่พวกเขาเป็น
โดยการเรียนรู้เรื่องวิตกกังวลหรือ ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิต คุณสามารถสนับสนุนคู่ของคุณและดูแลสุขภาพจิตของคุณเองได้ จากนั้นความสัมพันธ์ของคุณจะแข็งแกร่งขึ้นและเต็มไปด้วยความสุขมากขึ้น